В ходе исследования, опубликованного в моей книге Getting Real: 10 Truth Skills You Need To Live An Authentic Life, я обнаружила, что 90% общения между людьми мотивировано неосознанным стремлением к контролю. Для чего общаетесь вы: чтобы наладить взаимопонимание или чтобы добиться от другого человека определенного отношения к себе? И знаете ли вы, в чём состоит отличие между этими двумя подходами?

Когда вы стремитесь ко взаимопониманию, вы заинтересованы проявлять свои настоящие чувства, узнавать, что чувствует другой человек, и общаться с ним открыто, от сердца к сердцу. Когда вы стремитесь к контролю, вы прежде всего хотите добиться определенного результата — например, избежать ссоры, или понравиться, или сделать так, чтобы все заметили, какой вы умный и компетентный.

Когда мы общаемся из желания контролировать, мы хотим создать у других людей благоприятное впечатление о себе.

Когда мы общаемся из желания найти взаимопонимание, мы хотим узнавать других людей и давать им узнавать нас, видеть людей настоящими и позволять им увидеть настоящих нас.

В большинстве случаев мы не осознаем, какие желания движут нами в общении. В лучшем случае мы можем заметить про себя: «Я хочу, чтобы меня понимали!» Но даже под желанием быть понятыми может скрываться попытка проконтролировать окружающих. Я предлагаю вам перестать верить, что, общаясь с кем-то, вы всегда открыты и «просто общаетесь», а смиренно признать тот факт, что время от времени вы не «просто» общаетесь, а пытаетесь заставить людей понять вас ровно так, как вам того хочется, или произвести на них определенное впечатление, или даже вынудить их дать вам то, чего вы хотите. В попытке контроля нет ничего плохого, если вы осознаете это в себе и не обманываете других. Но если пытаться контролировать людей скрытно или неосознанно, это быстро разрушает доверие.

Осознание разницы между стремлением ко взаимопониманию и контролем может помочь вам лучше справляться со своими переживаниями, например, когда вы обижены или злитесь. Скажем, ваш друг опоздал на встречу на час, и вы расстроились. Есть несколько вариантов, как поступить в такой ситуации:

1. Можно, не обвиняя его, сказать о своих чувствах, потому что вы хотите быть искренними и не хотите ничего утаивать (взаимопонимание).
2. Можно сделать вид, что ничего особенного не произошло, хотя на самом деле вы очень расстроены (контроль).
3. Можно начать разговаривать с ним холодно и враждебно, чтобы наказать его за проявленную невнимательность (контроль).
4. Можно сказать, что вы расстроены его опозданием, и спросить, что случилось (взаимопонимание).
5. Можно сказать, что вы напуганы, потому что вам кажется, что ему нет дела до ваших чувств (взаимопонимание).
6. Можно сказать, что если он ещё раз опоздает на час и не предупредит вас об этом, вы перестанете с ним общаться (контроль).

Чувствуете разницу? Взаимопонимание подразумевает открытость, любопытство к миру другого человека, готовность разрешить себе испытывать неприятные эмоции и замечать свои реакции. Контроль — это попытка либо сохранить собственное лицо, сделав вид, что эта ситуация ни капли вас не задела, либо заставить другого человека почувствовать себя виноватым. Взаимопонимание возникает из желания быть настоящими и открытыми, ничего не утаивать. Контроль рождается из нашей потребности оказаться правыми, наказать кого-то, избежать собственной неуверенности и минимизировать риски. На взаимопонимании строится доверие и близкая дружба. Попытки контролировать другого человека вызывают сопротивление и провоцирует защитные реакции.

В следующий раз, когда вы соберётесь сообщить другу, подруге или своему партнёру, что они вас «не слышат», прислушайтесь к собственной мотивации. Движет ли вами простое желание добиться от них того, чего вам хочется, или вы искренне выражаете им свои чувства и потребности — давая им возможность вас увидеть и понять?